how bayonetta is blatantly hotter than your girlfriend 118999

Cualquier hombre con un pene cuerdo reconocerá que Bayonetta, protagonista de Platinum Games Bayonetta , es la mujer más sexy que jamás se haya inventado. Desde las sexys piernas de jirafa hasta esas especificaciones de bibliotecaria remilgadas pero sensuales, Bayonetta es el tipo de mujer que toda mujer debería aspirar a ser, y que todo hombre debería aspirar a ser por dentro. Incluso los homosexuales.
Sin embargo, algunos de ustedes han decidido ser incorrecto sobre este tema, y han intentado argumentar en cambio que Bayonetta es no caliente. ella obviamente es , y cualquiera que piense lo contrario es un retrasado mental o un eunuco sin sentido de lo que es o no sexualmente atractivo. Bayonetta está más buena que tu novia. De hecho, ella es mucho más caliente que tu novia que, incluso si no lo haces tener una novia, todavía se las arregla para ser más caliente que ella. Sí, Bayonetta es tan sexy que se las arregla para verse mejor que cosas que ni siquiera existen.
¿No me crees? Bien, IDIOTA , quítate la Camisa de la Ignorancia y recuéstate en la Playa del Conocimiento, porque estás a punto de absorber algunos Rayos de Realidad del Sol de la Verdad. No olvides aplicarte la Crema Solar de Cállate & Préstame Atención. Es hora de aprender una o dos cosas sobre la sensualidad.
Ella técnicamente camina desnuda TODO EL TIEMPO
Dime, ¿tu novia anda desnuda? Dondequiera que ella va? ¿Incluso en Walmart, donde definitivamente trabaja? No lo creo. Bayonetta, la pequeña ramera descarada que es, está desnuda en todo el completo juego. Su traje es en realidad su cabello, que fluye desde su cabeza y se envuelve alrededor de su cuerpo para dar la ilusión de ropa. Ella no tenía que hacer eso. Solo lo hace porque le encanta estar desnuda. Eso es genial, y si no estás de acuerdo, entonces deberías ser castrado porque no mereces tener deseo sexual.
Sé que algunos de ustedes pueden creer que tener el cuerpo cubierto de pelo es repugnante, ¡pero que se jodan! De hecho …
Tener un traje hecho de cabello es atractivo y no asqueroso.
La cantante/música Amanda Palmer está bastante buena. Cantante/músico Amanda Palmer además no se afeita Como, en absoluto. Sin embargo, todavía se las arregla para estar caliente de alguna manera, a pesar de todo esto. Desde ser peludo deberían ser poco atractiva, sin embargo, Amanda Palmer sigue teniendo un aspecto increíble, solo puedo suponer que está buena POR el cabello. Por lo tanto, los trajes de pelo están de moda. He llegado a esta conclusión usando Lógica sexual .
Sex Logic es un tipo especial de lógica que los hombres usan para justificar el comportamiento sexual. Tales como, No es bestialidad si el perro está vestido con ropa de persona, o, No es violación si mantienes los ojos cerrados mientras lo haces, y el clásico, No es gay si lo matas y te lo comes después. Usando esta hermosa lógica, puedo llegar a una nueva validación: no es sexo con cabello repugnante si Amanda Palmer todavía está viva.
Ergo, todavía está más caliente que tu estúpida novia sin pelo que se afeita la vagina hasta dejarla calva para que parezca el arranque de un bebé, que es probablemente algo que te excita.
ella mata angeles
Los ángeles son la antipatía de lo caliente. Incluso los desnudos de grandes pechos. Están demasiado ocupados tocando estúpidas arpas y diciéndole a Dios lo brillante que es. Cualquiera que fantasea con tener sexo con un ángel es oficialmente un idiota. Primero porque no existen, y segundo porque tener sexo con un ángel sería como tener sexo con un cadáver. Simplemente se acostarán allí, soñando despiertos con lo hermoso que es el Cielo y agradeciendo a Jesús por la bendita experiencia. ¡DESPRECIABLE!
Bayonetta, por otro lado, tiene fiebre, y la única cura son más ángeles muertos. Ella realmente dice eso en el juego. Para matar a un ángel, tienes que ser bastante rudo, y todo el mundo sabe que las cosas rudas son sexys. ¿Cuándo fue la última vez que la amiga mía mató a un ángel, eh? Nunca, porque no existen, IDIOTA ! Lo único que mata tu novia es la tensión sexual, ¡porque NO es tan sexy! La maldita puta estúpida.
Bayonetta está basada en proporciones reales de supermodelo
Una de las principales críticas que he escuchado sobre Bayonetta proviene de imbéciles quejumbrosos que piensan que sus proporciones están mal: ¡Oh, waaaah, su cabeza es demasiado pequeña y, Oh, waaaaah, sus piernas son demasiado largas! Estas personas obviamente no han visto supermodelos, el pináculo del condicionamiento humano. Según Platinum Games, el diseño de Bayonetta se basó en modelos de la vida real, lo que significa que no solo tiene proporciones sensatas, sino que también se basa en los mejores ejemplos de perfección física del mundo.
Acéptalo, las supermodelos son preciosas. Claro, se parecen un poco a Skeletor y la devastación después de años de abuso de drogas es demasiado evidente en sus rostros muertos y amargados, pero... pero en realidad no son nada atractivos. Sin embargo, Bayonetta ES ! Esto realmente demuestra lo hermosa que es Bayonetta, si lo piensas durante todo el tiempo que tengo. Si te basas en una repugnante supermodelo esquelética y TODAVÍA eres atractivo al final del día, realmente debes ser jodidamente sexy.
mas sexy que tu novia anoréxica, pedazo de mierda de todos modos.
Girará sus caderas a la orden, gratis
Tu novia (que trabaja en un club de striptease porque es una zorra y necesita dinero para su tratamiento de drogas e ITS) exige dinero a cambio de un giro de cadera. Bayonetta, sin embargo, lo hará gratis. Simplemente mantenga presionado el botón de burla y ella comenzará a hacer su magia descarada, balanceándose, empujando y, en general, haciendo todas las cosas por las que tiene que pagar a las mujeres reales. Si todas las chicas de este mundo simplemente tuvieran sexo cuando se les dijera, entonces el mundo sería un lugar mucho mejor.
¿Crees que Adolf Hitler se habría embarcado en una campaña de genocidio masivo si las mujeres movieran las caderas cuando se lo ordenaran? Por supuesto que no lo haría, estaría demasiado ocupado lanzando uno. Sin embargo, como todas las mujeres son frígidas, no tenía nada mejor que hacer que asesinar a Das Juden. En cierto modo, todas las mujeres son responsables del Holocausto, al igual que son responsables de que la humanidad sea expulsada del Jardín del Edén. las putas
Entonces, debido a que tu novia causó el Holocausto, Bayonetta es más buena que ella. Es matemática simple, de verdad.
Bayonetta tiene armas atadas a sus pies
En serio, ¿qué más pruebas necesitas? Como si los ejemplos anteriores no te hubieran convencido de dejar a tu novia y casarte con un personaje de videojuego como lo ha hecho todo el mundo en Japón, entonces esto seguramente debe cerrar el trato. Bayonetta tiene armas atadas a sus pies, y puede hacer una parada de manos y comenzar a disparar con precisión como un sexy Revolver Ocelot. Si eso no es sexy, no quiero saber qué es .
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Ella puede invocar dispositivos BDSM a voluntad.
Una de las cosas más geniales de Bayonetta es el hecho de que los jugadores pueden realizar ataques de tortura cuando los enemigos están lo suficientemente debilitados. Estas son muertes por ejecución en las que Bayonetta invoca un dispositivo brutal como una doncella de hierro o una guillotina para humillar y, en última instancia, destripar a sus enemigos. La idea es que Bayonetta use su sórdida imaginación para conjurar lo que quiera y esto, mis amigos, es la perversa belleza de la situación.
Bayonetta, teóricamente, puede crear cualquier forma de dispositivo de tortura sexy de la nada, y dado que es claramente una sádica sexual, puedes estar seguro de que tu relación erótica sería jodidamente increíble . Imagínese el tipo de implementos sexuales fetichistas que podría convocar: abrazaderas, picanas, bastidores, esparcidores de pelotas, manoplas de acero para ataduras, empalizadas de prisión (con varillas de mierda opcionales), anillos con púas en la cabeza, ganchos anales, cerraduras en forma de ocho al estilo perrito, recto jeringas de inflado, grundle ticklers, minge munglers, agujeros de espinillas ocultos, extractores de pezones, fungler quiversticks, y de curso , Arnés para mear totalmente americano del Dr. Tsung.
El sexo normal es para imbéciles.
Ella no se parece a Sarah Palin
¡Ella simplemente no lo hace!
Puedes presionar sus botones en cualquier momento.
A diferencia de la vaca de novia que no responde sexualmente, Bayonetta te invita a presionar sus botones en cualquier momento. De hecho, un aspecto genial del juego es que no importa qué combinación de botones uses durante el combate, ella siempre hará algo genial. Bayonetta es obviamente una mujer que responderá a todas y cada una de las sugerencias, y los resultados siempre serán placenteros.
Aun mejor, Bayonetta tiene un modo Easy Automatic en el que los jugadores pueden jugar con una mano. Las connotaciones de masturbación son obvias aquí, pero vale la pena señalarlas. La mayoría de las novias son mojigatas escamosas que asumen que un hombre dejará de tragarse la seda líquida tan pronto como tenga una relación. Esto no es cierto, y al menos Bayonetta lo entiende. Ella es mejor que tu otra mitad ingenua y patética.
¡Solo mírala!
Es descaradamente obvio. Una mirada a ella y se puede decir que se ve mejor que la ridícula perra de una mujer troll. Ella es mejor en todas las formas imaginables. Su acento es mejor. Sus lentes son mejores. Sus guantes blancos son mejores. Todo en ella hace que tu novia se parezca a esa araña de patas metálicas de CONDENAR . Por eso sigue diciendo que está demasiado adolorida por la noche. Ella ha estado follando con tus amigos.
Así que ahí lo tienes. Prueba concluyente de que su relación es incumplida y patética y que, a menos que esté follando con Bayonetta, no puede afirmar con razón haber tenido sexo real. Espero que hayas leído este artículo detenidamente y, con razón, te sientas avergonzado de ti mismo por pensar que tenías el puto descaro de poseer una pizca de autoestima.
Bayonetta está más buena que tu novia. Descaradamente.