why cave story is worst videogame ever
Historia de la cueva hizo su tan esperado debut en WiiWare la semana pasada, y la gente estaba extasiada. Muchos jugadores adoran este retroceso retro, manteniéndolo en alto como prueba de que los productos independientes pueden ser tan bien diseñados como cualquier experiencia minorista. Algunos irían tan lejos como para decir que Historia de la cueva es el mejor videojuego jamás creado. Estas personas, desafortunadamente, están equivocadas.
Como jugador, trato solo en extremos polares, así que estoy aquí para decirte que Historia de la cueva es en realidad el peor videojuego alguna vez hecho. Claro, puede pensar que es bueno, e incluso podría preguntarse cómo en la Tierra un ser humano racional podría inventar una conclusión contradictoria, pero no se preocupe. Una vez que leas mi tomo irrefutable de evidencia pura, lo entenderás.
Siga leyendo para averiguar por qué Historia de la cueva Es lo peor absoluto.
Los gráficos y la música son una mierda:
Los gráficos para Historia de la cueva son terriblemente espantosos, y solo puedes estar en desacuerdo conmigo si te llamas Stevie Wonder. Cualquiera con apropiado los ojos pueden verlo por sí mismos. Historia de la cueva parece el dibujo de un niño de cuatro años de un edificio en llamas lleno de insectos, que el perro de la familia vomitó cinco minutos después de que se hubiera quedado pegado al refrigerador. El problema es que no está en HD, y como alguien que ha jugado God of War III (que obviamente es mejor que cualquier otra cosa porque está en la PS3), mis ojos no pueden adaptarse a esta horrible basura que deja cicatrices en la retina.
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Si los gráficos son malos, la música es un crimen contra la decencia. Una cacofonía chirriante de ruido incomprensible, cuando encendí por primera vez Historia de la cueva Pensé seriamente que Fran Drescher estaba tocando un gato herido en el patio trasero. Hay una opción para cambiar la música a una banda sonora 'original' en la Wii, pero ¿la usé? Hice bollocks! Si la banda sonora mejorada es ese mal, no tengo más remedio que creer un mayor La versión del mismo ruido terrible solo podría ser peor. Así es como funciona la música.
La historia es horrible:
No me dice quién soy, no me dice quién es alguien más es decir, los personajes son todos estúpidos y el tipo principal no habla. Se ha argumentado que la historia es fantástica porque la 'coleccionas' como un objeto mientras juegas. Ugh, en serio? Si quisiera recoger mis historias, pediría que el periódico se entregue página por página cada hora.
No yo quiero todos La historia, incluido el final, me explicó en los primeros cinco minutos de cualquier juego, así que no tengo que preocuparme más tarde. Solo un idiota querría contarles una historia como si fuera un hámster gigantesco en una jaula hecha de basura.
Es muy dificil:
La dificultad del juego es una mierda. En realidad siento desafiado cuando lo juego, y eso apesta por completo. Quiero un juego que me haga sentir que estoy ganando, como cuando juego Modern Warfare 2 todo el tiempo con mi hijo de seis años y patear su estúpido novato jodido CULO . ¡Estúpido pinchazo ni siquiera sabe cómo usar el cuchillo! No juego videojuegos para sentir que soy un asco. Los juego para violarlos. Si no estoy machacando un videojuego y convirtiéndolo en mi perra de prisión, entonces no me estoy divirtiendo, y tampoco veo cómo nadie más podría estar divirtiéndose.
No puedo agitarme como puedo en Super Smash Bros. Melee , que juego solo a nivel de torneo (es la única forma a juegalo). No puedo entrenar IV Historia de la cueva El personaje principal como lo hice con mi equipo de seis Lucarios de Nivel 100 que uso para humillar a los niños en Middle Park Elementary hasta que los policías me acompañan. Ni siquiera puedo usar el lanzador de misiles para saltar cohetes. ¿Cómo demonios se supone que alguien que no sea un retrasado de grado Z disfrute de un juego como este? Es muy, muy difícil, y no te da la opción de arruinar el juego con estadísticas, hojas de cálculo y cancelación de L. TURBOFAIL.
No hay multijugador:
Un punto obvio, esto. Historia de la cueva carece de multijugador, que es lo que todos los videojuegos necesitan para ser buenos. El primero BioShock ? Absoluta suciedad. BioShock 2 ? Brillante por el modo multijugador. Un juego sin un componente en línea carece de longevidad porque lo jugaré una vez y nunca lo volveré a jugar. En serio, ¿qué perdedor reproduce el mismo videojuego? Podría estar teniendo relaciones sexuales con mujeres o fumando un 'horneado' con mis amigos del hogar porque estoy totalmente metido en drogas geniales en el tiempo que toma reproducir Historia de la cueva .
Simplemente no hay satisfacción en un juego para un jugador. ¿A quién, exactamente, estoy golpeando? ¿El juego? El juego no es una persona real. No puedo gritar 'FAGOT PROPIO' en un auricular cuando juego Historia de la cueva . Lo más cerca que pude llegar fue llamar a mi abuela y gritarle abuso racista mientras jugaba los créditos del juego. Ella no entendía lo que estaba haciendo y ahora ya no puedo visitarla. ¡Las enfermeras dijeron que soy una 'amenaza', lo que sea que eso signifique!
Es para furries:
Historia de la cueva se trata de conejos antropomórficos semidesnudos que tienen relaciones sexuales entre ellos, probablemente. Todo el juego es el sueño húmedo de un peludo, por lo que solo alguien que se deje llevar por la idea de ser violado por un perro de grandes tetas con una polla de seis pies podría disfrutar de este espeluznante y fetichista desastre. Es pervertido, es asqueroso, es evidentemente inmoral y no voy a tener nada de eso.
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Quiero decir, sí ... sí, me he masturbado sobre Krystal de Zorro estrella pero eso es obvio, todos lo han hecho. Sí, tengo una fotografía de Rouge the Bat pegada con cinta adhesiva en el interior de mi billetera, y levanto mis manos para pegar un dibujo de Bulbasaur en mis pantalones, pero NUNCA HE QUERIDO FOLLAR UN CONEJO, ¿DE VERDAD? Zorros, murciélagos y bulbasaurios, bien. Conejos? No.
No está en PS3:
Como orgulloso propietario de PS3, quiero que todo esté en Blu-ray. Si no hay una versión de PS3, entonces claramente el juego aspira enormes cantidades de sudor testicular. Historia de la cueva está sesgado contra la PS3 porque se lanzó en WiiWare y no en la PSN, por lo tanto, es una mierda.
Por supuesto si Historia de la cueva alguna vez aparece en la PS3, entonces puedo verme obligado a alterar mágicamente mi opinión y declarar que el juego es realmente bueno. También gritaré 'IN YOUR FACE XBOTS' y mostraré que puedo tocar algo que una vez dije que era un montón de basura. Algunos lo llamarían hipocresía, pero yo diría que quien dice eso es un puto clítoris. Así soy el ganador.
El desarrollo de Wii arruinó la versión para PC:
Historia de la cueva fue desarrollado como un juego multiplataforma después de haber sido confirmado como una PC exclusiva durante tanto tiempo. Obviamente, esto arruinó la calidad del juego, porque Pixel gimó la versión para PC para que encajara en el disco duro de la Wii. Cualquiera que sepa un poco sobre el desarrollo sabe que la Wii es basura y que los juegos siempre se desarrollan para funcionar en el sistema más débil.
Aunque Historia de la cueva empuja las limitaciones técnicas de la Wii, es obvio que la versión para PC podría haber manejado mucho más. En cambio, los gráficos tuvieron un éxito significativo, y Pixel tuvo que cortar una gran cantidad de contenido. ¿Dónde estaba el mundo abierto? ¿Dónde estaban las aeronaves? Todo se fue, gracias a la Wii. El juego terminó como una experiencia lineal con un sistema de combate de basura, todo porque los desarrolladores se concentraron en hacer dos versiones, en lugar de una versión perfecta que fácilmente hubiera sido cien veces mejor en la plataforma en la que estaba destinado.
Compré una PC para Historia de la cueva , solo para que Pixel se convierta en traidor en el E3 2008 y lo anuncie como un juego multiplataforma. ¡Jódete, Pixel, eres un traidor parcial!
Historia de la cueva no es Sonic el erizo :
Historia de la cueva no es exactamente lo que esperaba que fuera; Por lo tanto, es una mierda. Cuando vi que era un juego de desplazamiento lateral, pensé que sería como Sonic el erizo , como lo haría cualquier persona sensata. Quiero decir, es un juego de plataformas. Eso es lo que Sonic también lo es. Es lógico pensar que serían idénticos e increíbles, ¿verdad? INCORRECTO.
No te conviertes en una pelota, no luchas contra el Dr. Robotnik, y ni siquiera eres azul. ¿Esto es una broma? ¿Es esta una especie de broma que los jugadores simplemente no entenderán y se enfurecerán porque no entienden la ironía? Todo lo que sé es que no entiendo por qué harías un juego de plataformas de desplazamiento lateral y no pondrías a Sonic en él.
También el Historia de la cueva El chico se mueve demasiado lento.
Qué juego de mierda.
( Acerca de Jim Sterling: Jim Sterling es el editor de reseñas de Destructoid y escribe una amplia variedad de artículos, incluidos editoriales como este. No se considera periodista. Su trabajo puede ser humorístico o serio, pero depende de usted decidir qué artículos son cuáles. Las opiniones expresadas, ya sean satíricas o sinceras, son completamente suyas y no reflejan las opiniones del personal de Destructoid en su conjunto. Puede molestarte a veces, pero su objetivo nunca es una ofensa genuina. Intenta llevarlo por lo que es: un tipo que se divierte en Internet y habla de videojuegos. )